Je pars de chez moi pour retourner chez moi.
Je déménage, je réeménage, je sais plus. Je suis partie, je suis revenue, je repars, pour où?
Comme si ma maison était coincée dans des cartons. Mon chez moi c'est partout maintenant?
Je quitte cette région encore une fois, que je voulais tant quitter. Je rejoins une nouvelle fois cette ville que je voulais tant retrouver. Ma joie est à la fois douce, et amère.
Pourquoi est-ce que je veux rester maintenant que plus rien de me retiens ici? Tout est à construire là bas. Moi qui aime tant l'aventure, l'inconnu... Pourquoi pas cette fois ci? Parce que je connais déjà ce qui m'attend? Mais pourtant je veux vraiment m'y jeter corps et âme!
Peut être parce que je ne veux pas quitter ce que j'ai vécu ici, et pourtant, je ne veux pas rester. Riez, c'est le moment où on se dit que les nanas c'est compliqué. Compliquée ou pas, d'habitude je m'y retrouve un minimum dans mon bordel cérébral. Là, c'est peut être parce que tout est trop bien rangé dans des boites que c'est encore plus le bordel ailleurs? Je compense comme je peux...
Je veux partir. Je veux rester. Je veux sauter dans le connu inconnu. Je ne veux pas perdre ces si belles choses et personnes rencontrées.
Pour l'avoir vécu une fois, je ne veux pas revivre ça. La distance, les 'bien sur qu'on viendra!', les 'ca change rien, ca sera toujours comme avant'. Difficile. Une fois suffit. Pas deux. Et pourtant cette fois ci ça va être pire. Je le sais. Je vais disparaître de cette ville tentaculaire, ventouse. Je vais disparaître de ces sous terrains, de ces lieux, de ces souvenirs.
J'ai peur. Non pas peur de ce qui m'attend là bas. Mais d'ici. De la suite. De l'ordre des choses.
J'ose dire à bientôt. J'espère.
En plus il fait froid.
